www.Kleintier-Forum.com

[Saskia]

hahahahahhahahahah

Ein Freund von Anna vermutet, dass seine Fahrzeugbeleuchtung defekt ist. Deshalb schickt er Anna ans Heck seines Fahrzeugs, um dies zu überprüfen. Er tritt auf die Bremse, Anna ruft: "Funktioniert!". Er legt den Rückwärtsgang ein, sie ruft: "Funktioniert!". Er schält das Licht ein: "Funktioniert!". Er schält den Blinker ein: "Funktioniert, funktioniert nicht, funktioniert, funktioniert nicht...".

HUUU Ruig ATmen
LUFTSCHNAPF

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[Saskia]

HUUUHUUUUUU schnauf

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Anna? - Die Pizza gibt's auch ohne Pilze!

hihihihi

Was sind Annas bei Petrus vor der Himmelspforte? - Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!


ohhman ich mus aufhören ich kann nimmer

[AnnaFussel]

uff das ist shcon fast körperferletzung ich darf ncihlachen weil sonst mene muter aufwacht un dann

ein motoradfahrer zeiht als schutz gegen den kalten wind seine lederne motorradjacke verkehrt herum an. er verunglückt. menshcen stehn um ihn herum. die polizei erschein an der ungfallstelle. der verunglückteliegt da. die polizei erkindigt sich, ob er etwas gesagt oder ob er sich bewegt hätte. einer erklärt:" am anfang shcon aber seitdem wir ihm den kopf zurecht gerückt haben, sietdem sagt er ncihts mehr."


ein schwabe betritt die schalterhalle einer shcweizer bank und sagt flüsternd zu einm angestellten: "kann man hier geld anlegen?" der nagestellte: "um wie viel handelt es scihj?" der schwabe flüstert: "um 2 milionanfranken!" der angestellt: "sie können ruhig laut reden. armut ist in der schweiz keine shcnade."


"ist es wahr, was opa gesagt hat", fragt sabinchen ihre mutter, "dass der liebe gott uns zweimal die zähne schenkt und dass wir sie beim drittenaml selber bezahelen müssen?"


Sehr nervös wartet der vater in der entbindungsstation. entlcih kommt die shcwester mit drillingen. sagt der vater: "toller service, cih glaube, cih nehm den in der mitte."


auf dem volksfest. bierzelt. ein herr bestellt ein brötchen. nach geraumer zeit bringt die kellnierin dieses. der herr sagt: "pfui teufel, das ist ja ganz feucht!" dei kellnierin: "so geht´s wirklcih nicht! in jeder hand fünf bierkrüge, unter dem arm zwei brötchen und nciht einmal schwitzen dürfen!"


uff jetz kanncih niimemr. verschrieb mcih shcon dauernd. kann shcon die tasten vor lachen nimemr drücklen.

[Saskia]

UUUUHHH DER ERSTE IS HART HIHI

ABER DER IST COOL pass auf MANU das das nichbei dir auch passiert hihi

Sehr nervös wartet der vater in der entbindungsstation. entlcih kommt die shcwester mit drillingen. sagt der vater: "toller service, cih glaube, cih nehm den in der mitte."

[mausi3009]

wenn ihr weiter so macht habt ihr mich echt bald angesteckt mit eurem gelache und dann bekomm ich hier auch noch bauchkrämpfe

[Saskia]

Das is ja unser Ziel Lebe Manu ALLE ANZUSTECKEN MIT UNSEREM LACH VIRUS

[AnnaFussel]

Ein sehr altes paar erscheint beim Rechtsanwalt und erklärt:
„wir wollen uns scheiden lassen. „ der Anwalt meint:
„in ihrem alter? finden sie nicht, dass das ungewöhnlich ist?“
das Ehepaar: „wir haben uns nie leiden können, wir wollten
nur warten, bis die Kinder tot sind.“


In Sizilien liegen zwei Mafia-Killer im Straßengraben, um einen Richter zu ermorden, der täglich kurz vor neun dort vorbei in das Gericht fährt. aber es wird neune, halb zehn, zehn, noch immer kein Richter: „ das verstehe ich nicht“, sagt da einer von ihnen, „hoffentlich ist ihm nichts passiert.“


Der angestellte kommt mit verbundenem Kopf eine stunde zu spät ins Büro. „ Warum kommen sie erst jetzt?“, raunzt der Chef. „ich bin aus dem Fenster im dritten stock gefallen.“ „na und, das hat ja wohl nicht eine stunde gedauert!“


„Herr Doktor, wenn ich auf den kopf drücke, tut’s weh, wenn ich aufs Bein drücke, tut’s weh, wenn ich auf den bauch drücke, tut’s weh, wenn ich auf den arm drücke, tut’s weh…“ „ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

[mausi3009]

oh ne man man man

[Saskia]

tzzzzz

sin die aus meinem buch????

Die warns witzig aber eher mittelmäßig m´witzig such ma bessere

naja amALLER BETSEN SIDN DIE ANNA WITZE HIHIHI

[Mimia]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

1, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne ,sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller ".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.

Jeder findet sich mindestens in einem dieser Fories

LG Micha

[Werbung]

[mausi3009]

das ist auch mal was

[Saskia]

pfa hasse dasw dir ausgedacht hihihih

Cool...
Jaja hab mi gefunden und LENA och hihihi tz

[AnnaFussel]

Ein Trabi hat eine Panne auf der Autobahn. ein Porschefahrer ist so freundlich, ihn abzuschleppen. sie vereinbaren, dass, wenn der Porsche zu schnell fährt, der Trabifahrer auf hupe und Lichthupe drückt. gemächlich zuckeln die beiden über die Autobahn Richtung nächste Tankstelle – bis der Porsche plötzlich von einem Jaguar überholt wird. schlagartig vergisst der Porschefahrer den Trabi im Schlepptau, dreht auf und rast mit Vollgas hinter dem Jaguar her. verzweifelt gibt der
Trabbi-Fahrer Signale.
so rasen sie auch an der Tankstelle vorbei. dort rennt der Tankwart zum Telefon und ruft seinen Kollegen von der nächsten Tankstelle an: „du, geh schnell vor die Tür, so etwas hast du noch nicht gesehen. erst rauscht ein Jaguar an dir vorbei, den versucht ein Porsche zu überholen, und hinter den beiden drängelt ein Trabi, der mit hupe und Lichthupe versucht, sich freie bahn zu verschaffen!“


am strand steht der Badegast im Meer und fragt den Bademeister: „gibt’s hier Quallen, Seeigel oder krebse?“ antwortet der: „ die werden alle von den Haien weggeputzt!“





In welcher Zeitung steht die schlagzeile: „Mann wirft Frau aus dem Fenster!“? - In „täglich alles“.
und in welcher steht „ Frau wirft Mann aus dem
Fenster!“? - In „schöner wohnen“.


Das Charterflugzeug stürzt über Afrika ab. einer der feisten Urlauber plumpst in den Nil und sieht am Ufer Krokodiele. „diese neger!“, wundert er sich. „nichts zu fressen, aber Rettungsbote von Lacoste!“


was machen Kannibalen aus Medizinern?
Hot Docs.


„unerhört“, sagt die Frau im Kino zu ihrem Begleiter, „da vorn sitzt mein Mann mit einer Blondine im arm, während ich meine kranke Mutter besuche.“


Der Entwicklungshelfer im fernen Afrika erhält von seiner verlobten ein Telegramm: „Liebling – stopp – konnte nicht länger warten – stopp – habe deinen Vater geheiratet – stopp – herzliche grüße – stopp – Mutti.“

[Mimia]

tels teil habs so ähnlich mal wo gelesen umgeändet gespeichert wieerefunden und nun auch hier eingefügt...

aber genial... was so alles OT gescheiht... in einem Tread...

LG Micha (noch nciht angesteckt :-P)

[mausi3009]

also annas witze haben mich schon angesteckt