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[JennyGruenzahn]

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?!"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heisse Nüsse...!"

Was ist grün und hüpft durch den Wald?


Ein Rudel Gurken.



Was ist durchsichtig und rennt hinterher?


Das passende Gurkenglas.


Und wo ist der Witz?


Gurken sind keine Rudeltiere!


Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte, ist das heute voll hier!"

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[JennyGruenzahn]

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

[JennyGruenzahn]

bissel makaber, hoffe, ihr könnt so was ab...

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"


Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

[Lutz]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[Lutz]

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

[Michaela203]

Oh je Witze ....!

Ich habe davon 100e zu Hause in Büchern! Ich mag Witze und manche sind auch echt gut.

Die Party nimmt immer wildere Formen an. "Weißt du, wo der Karl steckt?" fragt der Hausherr den Gast. "Ja, im Schlafzimmer in deiner Frau!"

Er hat Steuerschulden. Sie entschließt sich, mitzuverdienen, zieht einen kessen Minirock an und tippelt frühmorgens los. Nach Mitternacht kommt sie zurück.
"Na wieviel?" 152,50 Euro."
"Wer hat dir denn die 2 Euro 50 gegeben?"
"Komische Frage - Jeder!"

Es jammerte die Schneckenfrau:
"Da drüben, auf der anderen Straßenseite kriecht mein Mann. Er ist vor einer Woche durchgebrannt!"

[Fantasia1993]

geht ein mann zum Urologen.
nach der Behandlung meint dieser:" sie haben einen hoden aus Stahl und einen aus Holz. Dürfte ich ihnen eine frage stellen?! Haben sie Kinder?"
darauf der mann: " ja zwei, Pinoccio ist sieben und terminator ist 9"

[Michaela203]

Hehe! Den kannte ich noch nicht!

Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger. "Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin. ...
Worauf die antwortet:" nein,junger Hund"

[Michaela203]

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Wie lange waren Sie in der letzten Firma?"
"Elf Jahre."
"Und warum gingen Sie von dort weg?"
"Man hat mich begnadigt!"

Du, Karl, es ist mir endlcih gelungen, gestern habe ich das erste Mal die Verkäuferin von nebenan geküßt!"
"Na und, was hat sie gesagt?"
"Darf`s sonst noch etwas sein?"

Wie sehen zwei Tausendfüßler aus, wenn sie Liebe machen?
Wie ein Reißverschluß!

Was ist ein Seitensprung?
Wenn zwei das Richtige tun!

"Sag, Hannes, warum hat denn der Knolle seinen Sohn Hamlet getauft?"
"Sein oder nicht sein - das ist die Frage!"

[Michaela203]

Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach ...

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten!

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten? Weil Tempo draufsteht ....

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 9 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet ...

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicth langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jden Tag ein anderes Datum!"

[Michaela203]

2 Euro Stücke

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

[Saskia]

ihhh ohje hehe

hihi da habt ihr ja fleißig noch witze geschrieben les gerade
da sind gute bei hihi der letzte is au gut den merk ih mir

[Michaela203]

Aus Schulaufsätzen zitiert:

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.

Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

[Michaela203]

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."

[Michaela203]

Uli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause und verkündet: "Papi, mein Vetrag in der dritten Klasse ist um ein Jahr verlängert worden ..."

Sind zwei auf einer einsamen Insel. Sagt der eine "Na du?" Meint der andere: "Warum gerade ich?"

Im Schuhgeschäft: "Bitte ein Paar braune Halbschuhe in der Größe 43" Die Verkäuferin bringt sie und Hubert probiert sie an: "Ein bißchen eng." - "Sie müssen auch die Zunge herausnehmen." Guckt Hubert verdattert und meint: "Beffwegen baffen fie auch nich beffer!"

Zwei Ostfriesen spielen Mensch-ärgere-Dich-nicht. Plötzlich ruft der eine: "Schach matt!" Darauf meint der andere wütend: "Du Dummkopf, seit wann gibt es denn bei Halma Elfmeter?"

Sitzen zwei Bären im Garten, ein brauner und ein weißer. Sagt der weiße Bär: "Wäschst du dich eigentlich?" - "Selten, aber mal ehrlich: Steckt nicht in jedem von uns ein kleiner Saubär?"

"Wo ist denn hier der Supermarkt?", fragt der neu zugezogene Pfarrer die kleine Anna. "Sag ich dir nicht." - "Na du bist aber kein liebes Mädchen. So kommst du später nicht in den Himmel!" Da antwortet Anna frech: "Und du nicht in den Supermarkt."

Was benutzt der kleine Geist in der Schule? - Einen Spukzettel!

"Wenn ihr morgen nichtg endlich mit mir in den Zirkus geht", droht Felix seinen Eltern, "Dann erzähle ich allen Leuten, was Papa verdient und wie alt Mama in Wirklichkeit ist!"

Was passiert, wenn ein Keks die Treppe runterfällt? - Er bricht sich einen Krümel!

"Herr Doktor, ich habe nur noch 60 Sekunden zu leben!" - "Einen Augenblick, ich komme sofort! Dauert nur eine Minute!"