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[Michaela203]

Hier mal ein paar Bürosprüche

Es gibt kein Tier, für das die arbeitende Bevölkerung ständig so viel tut, wie für die Katz.

Wer mit allen Wassern gewaschen ist, der ist garantiert nicht sauber.

Reden Sie nicht soviel über sich! Das übernehmen wir, sobald Sie den Raum verlassen haben.

Wir arbeiten Hand in Hand. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Was sind Chef und Sekretärin? Ein Nerz und eine Seele!

Wir ziehen alle am selben Strick, nur jeder in eine andere Richtung.

Unser Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er einen zur Sau.

Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muss damit rechnen, dass er ihm schon bald zum Hals raushängt!

Die Katzenmenschen sind unter uns! Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch und lauern 4 Wochen lang auf die Mäuse ...

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[Michaela203]

Die Chemieprüfung

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit '1' bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.

Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. 'Cool', dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, 'das wird eine leichte Prüfung.'

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: '2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?'

[Michaela203]

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen. "Diesen oder keinen." "Einverstanden, keinen."

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?" "Naja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht." - "Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung."

"Sagen Sie Herr Müller, wo waren Sie denn während Ihrer Woche Urlaub?" "Naja, drei Tage im Stau und vier Tage in Bayern."

"Susi, wie ich gehört habe, hast du noch ien kleines Brüderchen bekommen. Wie heißt er denn? " "Wissen wir noch nicht, er spricht so undeutlich."

[Michaela203]

So, wieder ein paar neue Witze entdeckt die ich noch nicht kannte!

"Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" "Wie rohe Eier" "Und wie behandelt man rohe Eier?" "Man haut sie in die Pfanne!"

Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: "Möhre her, oder ich föhn dich ..."

"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist Du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

[Michaela203]

Briefe an Versicherungen!

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden.
Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte und so überfuhr ich ihn.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde