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[Saskia]

Hallo!
Hab mir gedacht damit wir öfters lachen schreibt jeder hier seine besten Witze rein die er kennt ))))
Blos kan ich nicht mit anfangen da mir keiner einfällt

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[Verena]

Huhu Sakia,

gute Idee allerdings ists schon spät, glaub heute fallen mir nur noch so dämliche Witze ein wie: Treffen sich 2 Jäger - beide tot
Deshalb glaub ich lass ich das lieber und hoffe dass andere kreativere Geistesblitze haben als ich

Gruß,
Verena

[Saskia]

Doch moment wie ging der nochmal....
Der Postbote Klingelt an einer Tür (was der postbote nicht sied eine Frau kam aus der Dusche und schaut oben durch das kukloch)
der Postbote fragt hallo ist da jemand und schaut durch den Postschlitz steckt die Hand durch und sagt ahhh Hallo du kleiner Wuschelkopf wo ist den deine Mami?

[Saskia]

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: Leute, macht bloß keinen Scheiß!

[Verena]

Na der erste ist aber nicht ganz jugendfrei
Naja so spät schlafen die Kleinen zum Glück schon alle
Morgen kommt dann ein dicker Balken drüber: ZENSIERT

Mir fallen grade nur noch mehr dieser dämlichen "Sparwitze" ein aber ich glaub damit verschon ich euch mal lieber

[Saskia]

Sagt der Lehrer zu Maria: "Nenne mir 4 Tiere." Maria: "Eichhörnchen, Schweinchen, Kätzchen und Kälbchen." Lehrer: "Sag es noch einmal ohne -chen." Maria: "Eichhörn, Schwein, Kätz, Kälb."

[Saskia]

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt immer wieder herunter. Daneben sitzt ein Vogelpärchen. Das Weibchen sagt zum Männchen: "Du, sollten wir ihr nicht langsam mal sagen, dass sie adoptiert ist?"

[Saskia]

15 Vögel hüpfen aufgeregt vorm Kino hin und her. Da fliegt ein weiterer Vogel vorbei.
Gleich rufen die anderen: "Hey, komm doch mit! Wir brauchen dich - der Film ist erst ab 16!"

[Saskia]

Kommt ein kleines Schweinchen an einer Steckdose vorbei.
Darauf das Schwein ganz entsetzt: "Na Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!"

oder:

Hoppelt ein Häschen durch den Wald.
Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Darauf das Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"

[Saskia]

Der kleine Löwe muss zum erstenmal raus in die Manege.
Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draußen?"
"Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"

oder:

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheissen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"
Biber: "Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheissen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"

[Saskia]

Annafusselwitze )))

-Warum freut sich Anna so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

-Wie versucht Ann einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

-Was passiert wenn sich Anna gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

-Was ist das, wenn sich Anna Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung!

-Warum macht Anna sich nie Tütensuppen?
.
.
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Weil sie nicht wissen, wie sie das heiße Wasser in die Tüte kriegen sollen.

[Saskia]

Saskia, Verena und Anne wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Saskia schafft die ganzen 8 km, dieVerena ertrinkt auf halbem Weg.
Die Anna aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

[AnnaFussel]

na wenigstens ertrink ich ncih

[Saskia]

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

[Nephlim]

Der kleine Max sitzt im Unterricht. Kurz vor dem Klingeln gab der Biolehrer eine Hausaufgabe auf: „Sagt mir morgen wie die Babys entstehen.“
Mäxchen geht nach Hause und fragt seinem Vater, der gerade seine Zeitung ließt und fragte ihn: „Du, Papa? Wie entstehen die Babys?“. Der Vater spuckte fast seinen Kaffee wieder aus, Schweißperlen bildeten sich auf seiner Stirn, die er schnell wegwischte. Nach kurzem Durchatmen lächelte und sagte er: „Mein Sohn, das ist ganz einfach: Die Menschen werden aus Lehm gemacht!“ Schnell zog er seine Zeitung wieder vor sein Gesicht und lies weiter.

Klein Mäxchen schaute in den Garten und dachte sich: „Ich werde Papa stolz machen und eine gute Note mit nach Hause bringen!“ Er dackelte in den Garten und stopfte seine Hosentaschen mit Lehm voll.

Am nächsten Tag fragte der Lehrer die Kinder ab: „Nun, wo kommen denn nun die Babys her?“ Die kleine Lisa meldete sich und antwortete: „Der Storch bring die Babys!“ Danach meldete sich Peter: „Die Babys werden im Katalog bestellt, mit passendem Zubehör!“ Mäxchen lachte in sich hinein, der Lehrer schaute verzweifelt durch die Klasse. Max meldete sich und sprach: „Alles quatsch was ihr da erzählt, Moment, ich zeig es euch …“ Max kramte in seiner Hose rum, der Lehrer errötete und meinte: „Schon gut, schon gut … ich glaub du hast es verstanden!“